八天以内

我不是在资料页上长大的。

资料页只装得下几行：城市、年龄段、学历、能不能过夜、一个月最多几天。像一张被裁短的名片，礼貌、清楚，也冷。可人不是名片。名片后面还有地铁口的热风、论文批注里未删干净的删除线、以及某个月底突然安静下来的手机。

北京的夏天很长。傍晚六点后，地面还在往上冒热气，地铁出口的风却是凉的，凉得假。强弱冷车厢的差别我分得清：有时冻得肩膀发紧，有时又闷得太阳穴发胀。我从站里走出来，包里夹着打印稿，肩带勒出一道浅痕。人群往反方向涌，我停了两秒，让他们先过——我习惯让。让路、让座位、让别人先说完。软糯这个词别人爱用，我自己听着却像一种无害的误会：我不是不会硬，只是硬起来不划算的时候太多。

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我读研。这句话说出来会换来两种反应：一种是「哦，挺好」，一种是悄悄打量，像在核对你的脸是否配得上那两个字。我的脸被夸过很多次——白、细、长发垂下来显得乖。穿蕾丝会像精致，穿素白衬衫又像邻家。可乖不还债，乖也不交房租。论文可以改到凌晨，账单不会因为你认真就自动延期。导师说「再打磨一版」，生活也说「再撑一撑」——两种打磨叠在一起，人就会薄。

所谓「生活原因」，听起来像挡箭牌。可挡箭牌背后往往是一串更琐碎的东西：家里忽然不再能托底，电话那头的沉默比责骂更重；奖学金只够证明你优秀，不够证明你能活；一段谈了很久的恋爱在某一天变成「我们还是做朋友吧」，连一句像样的解释都没有。你发现自己擅长分析文本，却不擅长分析自己为什么会走到这一步。走着走着，尊严还在，余地却不多了。

我不是突然决定被包养的。

更准确地说，是我把许多「正常路径」试到变薄以后，才开始正视另一条路。普通恋爱里，我付出情绪、时间、耐心，换来的经常是不确定：他忙、他累、他「最近状态不好」。我可以理解忙，理解累，却越来越怕那种把我放在「可有可无」位置上的温柔。温柔如果没有重量，就只是礼貌。礼貌养不活一个人，也哄不热一颗已经学会计算的心。

包养这两个字难听。难听归难听，它至少把条件摊开：你给我确定性，我给你陪伴与好看；你别用暧昧消耗我，我也别用眼泪绑架你。听起来像交易。是交易。可谁规定交易一定下贱？下贱的是不把人当人，不是把规则说清楚。我见过太多以爱之名的拖欠，也见过以体面之名的空头支票。相比之下，我更愿意站在光亮处谈条件——谈得难看一点没关系，难看总比骗好看。

我怕的不是规则，我怕规则只写在我单方面。

所以我把自己切得很清楚。一个月，最长八天。八天以外，我是学生、是同学群里会帮忙改格式的人、是会准时交作业的那种。八天以内，我可以属于一段被约定好的关系：过夜可以，外地可以，港澳也不是绝对不行；同居不行，无套不行，轻一点的边界可以谈，重的不要。钱分两次给——不是矫情，是我见过太多「先见面再说」最后变成「先见面就散」。我不是来表演信任的。信任要有抵押，抵押可以是流程，可以是分期，可以是你愿意把自己放进可核查的位置。

有人会说：你要价不低。是。我不把自己标成最便宜的选项。便宜会引来把「便宜」当性格的人。我要的不是把我买断，而是在有限的天数里，被认真对待。认真，包括准时、包括说到做到、包括不要把我当成随手可刷的列表。列表太多了。谁都想被点开，可点开之后若只是滑走，那还不如不被点开。

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想找什么样的人——这个问题我改过很多遍。

年龄不必贴着我。太年轻的人往往还在练习如何稳定，而我已经没有多余的课时费去当他的练习场。我更想要那种已经过了「证明自己」阶段的人：语气不急，说话有回声，知道拒绝和承诺各自的重量。他可以忙，但忙不是消失的借口；他可以有自己的生活，但不要在我面前表演「全世界只有你」。表演太累，识破表演更累。

相处的节奏，我喜欢慢半拍的认真。

见面以前，文字可以少一点情话，多一点具体：哪天、哪里、如何确认彼此真实。外面那些展示型帖子里常见的动作我都见过——评论区排队、自己捞人、先做验证——底层其实是同一件事：筛选。筛选不是高傲，是自保。我也筛选。我会看你怎么介绍自己：是一串空的形容词，还是愿意把自己的边界、时间、意图说清楚。口嗨的人很多，愿意把自己放进规则里的人很少。你若只会说「包养你啊宝贝」，那我们大概连开场白都不必浪费。

我害怕假资料。害怕对方已婚却装作自由，害怕把我当秘密玩具却要求我公开热情，害怕一次付清的承诺像烟雾，散了就只剩我一个人收拾。更害怕的是羞辱——不是身体上的，是那种把「你不就是图钱」挂在嘴边的轻蔑。图钱怎么了？图确定、图被看见、图在这段关系里不被拖着走，也怎么了？我可以承认自己需要供养，但不接受被写成下贱。下贱是一种目光，不是一种合同。

对包养这件事，我的看法一直在晃。

有时我觉得它像一种加速版的契约恋爱：把最容易扯皮的部分提前谈妥，剩下的日子用来相处，而不是互相试探。有时又觉得它冷酷，像把体温量成数字。这两种感觉可以同时存在。人本来就复杂。我不必为了显得纯洁，就把自己洗成无欲；也不必为了显得成熟，就把欲望写成攻击。欲望可以在，克制也可以在。我想被碰，也想被尊重——这两句并不打架。若有人只能听懂其中一句，那他大概听不懂我。

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咖啡馆是我最常用来「排练」的地方。

窗边座位，冰美式化到一半，笔记本摊开，像在写文献综述，其实在写如果他出现，我会怎么开口。窗外是车流和树荫，北京的树在盛夏绿得很用力，绿得有点粗暴。我会先观察：他会不会迟到却毫无解释；会不会把手机一直亮着，像随时准备逃；会不会开口就盘问隐私，把验证变成审讯。我也想象另一种：他先点单，问我能不能喝冰的；把外套搭在椅背上时动作很稳；谈到钱的时候不躲，谈到边界的时候不笑。稳，比帅重要。稳意味着我不用在每个缝隙里猜。

如果故事真的展开，我希望它不要以表演开始。

不要一上来就叫宝贝，不要急着把亲密当通行证。先让我确认你是你，我是我。酒店走廊的灯如果太白，我会紧张；如果太暗，我会警惕。最好是那种普通的暖光，普通到像生活还在继续。我站在窗边，城市在下面亮着，我会告诉自己：八天不是永恒，但八天也可以被过成有质量的段落。段落写得好，才值得续写；写得不好，就干净地停——停也是一种能力。

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有人问我：你这样算不算把自己卖了？

我反问：你谈过的恋爱里，有没有免费消耗过别人的夜晚？有没有在不确定里让对方空等？如果有，你也交易过，只是没开价。开价让人刺眼，是因为开价让伪善无处躲。我选择开价，是因为我厌倦了用「喜欢」两个字掩盖不对等。喜欢可以有，供养也可以有；关键是双方都知情，双方都自愿，双方都还能把自己收回去。收不回去的关系，才真正危险。

我坚持的东西其实不多。

安全。卫生。说到做到。别把我写进你的炫耀。别在我研读的时间里突然要求我变成全天候情绪容器。我可以软，可以嗲，可以在你面前把肩膀放下来——那是我愿意交付的部分，不是你默认的权限。权限要申请，要获得，要维护。维护的方式很简单：把我当人，而不是当功能。

北京很大，大到一个人的委屈放进去没有声音。地铁里人人戴耳机，像把自己封进小盒子。我也有盒子：学业是一层，钱是一层，想被人要是一层。盒子叠在一起，有时我会喘不过气，于是把其中一层拿出来，摊在有秩序的地方。有验证、有流程、有人把关的地方，比匿名私信里的惊心动魄更让我安心。我不是来被围观的，我是来被认真选中的——如果这也算一种愿望，请允许它不那么诗意。诗意救不了月底，认真或许可以。

写到这里，夜已经深了。打印稿的边角卷起来，像我没说完的句子。我把灯调暗一点，听见楼道里远处的关门声。明天还要改一章，后天可能约导师。日子仍在轨道上走。轨道之外，我给自己留了八天的空白格——不是为了逃，是为了在逃无可逃的生活里，找一块可以呼吸的地方。

如果你读到这里，还愿意把我当成一个人，而不是一串参数，那我们已经比大多数开场白走得更远。

其余的，见了面再说。见面前，请先把自己说清楚。

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